Ho hé hein bon arrêtez avec la peau des ours!

07 août 2008



Pour toi, cher lecteur, qui reste fidèle ou bien qui s'est égaré sur internet alors que tu recherchais telle ou telle vidéo d'obscurs skaters se vautrant du haut d'un escalier en se fouettant les roubignolles sur une rampe métallique, bonjoire. Mes indicateurs sont formels: à mesure que j'écris de moins en moins, le nombre de lecteur varie en quantité équivalente. Aussi après de savants calculs, il apparaît que tu es seul. Mais cela signifie aussi le bonheur de découvrir cet article tel une nouvelle contrée, où tout est neuf et tout est sauvage, comme disait l'autre. Et cette semaine, un big bisou aux manceaux, tiens, avec la rediffusion de "L'hymne au U", malgré l'overdose qu'éprouve à sa vue certains membres du crew. Pour ma part, j'ai passé tellement de temps à trier les nouilles en forme de lettre que j'y crois encore à bloc.

Vous remarquerez que le Rilsoul est à certains moments costumés d'un gigantesque U rouge, en vérité le premier accessoire sorti des "International Special Flugu Effects Studios" de Miami, Floride, que je n'étais pas peu fier d'exhiber en même temps que le clip. Cependant, la taille est conséquente, et c'est tout à fait le genre d'accessoire que l'on stocke chez ses géniteurs, qui, d'après la loi doivent conserver sans poser de question au moins 20 ans le mobilier qu'on leur confie -qui plus est quand il est chargé d'une telle valeur historique- sans poser la moindre question. Eh bien figurez-vous qu'après seulement 3 ou 4 avertissements, ils ont osé détruire le U qui ne prenait la place que d'une machine à laver, et encore, à peine une pour 7kg. Il nous est maintenant impossible de continuer avec le Rilsoul notre deuxième emploi, à savoir animateur de murriage, de cummunion, de buptume, and so on. Encore une source de revenus qui s'envole, ce qui ne va pas améliorer notre pouvoir d'achat. Diantre. Quoiqu'il en soit, forts de cette expérience, nous avons créé un centre de formation pour U-mains. Si dans votre environnement professionnel, dans votre famille ou dans votre vie de tous les jours vous manquez de U, vous avez souvent la tête dans le U, ou bien vous vous cassez le U, ce stage est pour vous. Il est très très cher et ne dure que 4 heures, mais c'est en même temps la garantie de l'avoir bien dans le U. Pour plus d'information, envoie "on se retire les doigts du U" au 32500, 5,56E, 17 SMS maximum.

Chers amis vacanciers, je vous souhaite de joyeuses parties de boule sur la plage d'arcachon, de sympathiques apéritifs à Marseille, et de sympatiques n'importe quoi n'importe où. Une maxi dédicace aujourd'hui pour Orèl et Karine, qui se paxent pour ceux qui sont pas au courant, plein de rock'r'oll à eux 2. Bisouilles et papouilles, enjoy & seeya!
Oups...

21 juillet 2008

Bonjoire à tous, et bienvenue chez tata John pour la suite du feuilleton des vacances. Il ne vous a pas echappé que je suis une grosse loque et que, à l'insu de mon plein gré, ma fréquence de publication a été divisée par 2 depuis quelques semaines, quoique je continue à faire come si de rien n'était. Aussi acceptez mes plus basses excuses, notamment  à toi, cher anpnyme qui ne manqua pas de me faire remarquer ma loquitude dans un petit comment. Revenons aux choses sérieuses avec le clip de "Mon pays mou", hommage à ma cher Sarthe, terre des Sang de Bourbe que je n'ai pas revu depuis un bail maintenant. Aussi je dédicace cette petite chanson à tous les snamois et tous les bleussois, bien sûr.

La grisaille étant là, je me lance dans un deuxième paragraphe. Je me rends compte à quel point celui-ci est lié aux caprices de mon imagination reliée directement à la télé. En effet, étant à perpete-les-ouailles, je suis privé de télé, télé francophone j'entends. La dernière nouvelle que j'ai eu étant la libération de la mère Ingrid. Ou suis-je donc? Un indice: sur la terre natale de Freddy Mercury, un des plus grands chanteurs de l'univers s'il en est. On pourrait croire que c'est une fierté pour le pays qu'il l' vu naître d'avoir eu un tel citoyen. Eh bien pas du tout, c'est limite tabou. Comme je pense aux fainéants, je vous donne la réponse tout de suite, il est né à Zanzibar, une île de la Tanzanie, en dessous du Kenya. Si j'avais eu le courage de regarder une carte, j'aurais sûrement vu que c'est en-dessous de l'équateur, et donc nous sommes en plein hiver. Bon, l'hiver ici n'est pas franchement le même qu'en France, déjà parce qu'il n'y a aucune remontée mécanique, ensuite parce que ce n'est pas Noël, néanmoins, une nuit, j'ai du mettre un pull. Je suis parti pour faire du Bagpacking, comme on dit, c'est à dire tout seul avec un sac à dos pour rencontrer les habitants, voir les paysages, partager des choses extraordinaires et pouvoir faire rêver les filles avec ces aventures quand je rentrerai de ce périple. Seulement, ayant été fort bien accueilli je ne me détache de mon confort qu'avec regrets pour faire ces excursions et me rend compte de l'indicible réalité: je ne suis pas Livingstone et je suis du genre à soupirer lamentablement quand je constate que l'eau chaude ne marche pas ou bien que le chariot du maidman a une roue qui couine. D'ailleurs, je vous prie de m'excuser, il faut que j'aille me plaindre, la télé satellite de l'hôtel est tombée en panne et si je n'y vais pas maintenant, j'arriverai en retard pour apprendre le tout nouveau crazy sign et j'aurais l'air teubé à la prochaine soirée bikini.

Chers flugonautes, continuez à passer de bonnes vacances et à vous amuser comme des petits fous. Dédicace de la semaine pour Guillaume, parce que ce serait bien le monde à l'envers s'il n'avait pas eu la sienne. A la chaine-pro.


Ni mara yangu ya kwanza

09 juillet 2008

Bondour et karibu à tous. Pour ouvrir ces deux mois de "best of", on resort les vieux pots avec "Mon style dégueu", le premier hit du Rilsoul. La chanson a été remasterisée, et elle se trouve sur le site http://johnflugu.free.fr , rubrique musique, si vous voulez la copier pour écouter à donf dans votre voiture. Pour les droits d'auteur, appelez mon avocat, on s'arrangera.

Mes chers flugonautes, la glandouile m'appelle, et vous aussi d'ailleurs si vous tendez l'oreille. Gros bisous à tout le monde, et particulièrement à tout le monde d'ailleurs. Siyou mercredaille, promis je tacherai d'être à l'heure ce coup ci (une semaine, c'est abuser je vais me flageller à coup de badine épineuse). 
C'est la java oh le pauvre chat!

26 juin 2008



Ture et Lututu chers flugonautes pré-estivaux. Profitons des premières chaleurs dignes de ce nom pour entonner quelque célèbre chanson de Jacques Brel, en chaussettes et en caleçon. Une chanson écrite en 1964, durant la décennie qui allait transformer la dite Amsterdam en ce haut lieu de la teuf et de la bière (et du musée Van Gogh pour ceux qui n’en peuvent plus) que nous connaissons aujourd’hui. Pour revenir au Grand Jacques, apprenez amis lecteurs que le choix de son début de carrière s’est fait entre chansonnier et éleveur de poules (regardez sur Wikipédia, vous verrez que c’est pas des conneries). Cette chanson est dédicacée évidemment au Babar et sa family, et d’ailleurs à tous ceux qui en veulent.Il fallait bien en entonner une de Brel au JFIGS, compte-tenu que j’estime que le Jacques, c’est le meilleur-de-grave-de-grave-que-c’est-même-pas-la-peine-d’en-discuter. A propos de ce titre, un mien ami (le Babar sus-dit), au cours d’une soirée « Brel » s’était fait reprocher de ne pas chanter Brel mais de le gueuler. Aujourd’hui je m’offusque encore qu’un sot ait osé reprendre mon Babar alors qu’il déclamait de tout son cœur les vers les plus extraordinaires de l’histoire maritime, que ce quidam retourne donc chantonner comme un steak Amsterdam sous sa douche, non mais.

Il ne vous a pas échappé que les grandes vacances arrivent à grand pas, et, comme toutes les grandes émissions de l’ORTF, le JFIGS va basculer en mode « Best Of ». J’en vois deux ou trois qui se gaussent, l’air de dire que c’est uniquement pour me la couler douce ; à ceux-ci je réponds « évidemment, qu’est-ce que vous croyez ?! ». Dédicaces en pagaille cette semaine pour Dorothée, Anne-Lise et Elodie pour leurs anniversaires respectifs. Après de savants calculs, il semblerait que fin septembre soit une période particulièrement indiquée pour la reproduction. D’ailleurs, à propos de reproduction, le disque le plus écouté au monde pendant l’amour est Moon Safari de Air (source : France Inter). L’essayer, c’est l’adopter. Mes amis, je vous bisouille, et vous souhaite de très bonnes vacances, n’abusez pas des loisirs créatifs et des marchands de fringues indiennes sur les remblais des Sables d’Olonnes. A TôBien !!

Un bon verre de soda après une gueule de bois

18 juin 2008


Youyou les aminches et pardon si je me trompe. Cette semaine, un peu d’oxygène avec Dany Mauro. Un peu de réclame pour lui car on y croit à bloc d'autant plus qu'il m’a promis qu’il me présenterait Louise Bourgoin. Comme beaucoup d’humoristes, il est d’une susceptibilité telle que je m’abstiendrai de poursuivre ce paragraphe, si ce n’est pour vous encourager à aller sur son site www.danymauro.com, il tourne beaucoup dans les cabarets, et pour l’avoir vu plus d’une fois, il retourne les salles.

Vous comprendrez au bout de ce paragraphe que je ne me suis pas foulé cette semaine, mais c’est à cause du soleil qui ne se montre pas. Pour un mois de juin, c’est complètement nul de sa part, aussi j’entame une grève du second paragraphe. Permettez-moi de vous saluer sur la fesse gauche. Kassdédi pour Anne-Lise et son anniversaire.

PS : fidèle à la tradition du post pourri, vous avez le droit de m’insulter. M’en fout d’abord.

Lucky Luke était-il daltonien?

11 juin 2008


Salut à tous et trêve de plaisanterie, on n’est pas là pour acheter du terrain. Cette semaine, un peu de musique country pour nous rappeler les Lucky Luke de notre enfance. En fait à l’origine je voulais vous faire une tite chanson française, mais quelques terrassiers en bas de mon immeuble et leur marteau-piqueur en ont décidé autrement, partie remise donc pour le tour de chant.

Rubrique scientifique cette semaine, bande de veinards, parce que je me suis endormi devant ma télé, et voici ce qui m'a réveillé à 4:00 du matin. Dans la série on va encore l’avoir dans le U par les puissants. Figurez-vous que sur terre, l’énergie la moins chère à produire est l’énergie nucléaire, si l’on élude tout l’aspect écolo de la question. L’énergie, c’est de la chaleur. Pour faire du feu nucléaire, on pécho un atome assez maousse, on le découpe en plusieurs parties et de là se dégage beaucoup de chaleur. C’est 70% de notre énergie électrique domestique à nous, français pro-nucléaire. Ce procédé s’appelle la fission nucléaire. Le problème de cette énergie, c’est que les morceaux d’atome qui restent sont très polluants, et pour super longtemps (certains éléments polluent encore plusieurs dizaine de milliers d’années après). Alors un mec eut une idée : plutôt que découper les atomes, pourquoi ne pas les assembler ? En effet, faire fusionner des atomes est une réaction qui produit encore plus d’énergie. On voit à peu près comment faire, le seul hic, c’est que si le carburant utile pour la fission se trouve sur terre (Uranium 235), celui pour la fusion, y’en a pas ! L’Hélium 3 –le carburant-, c’est un truc qui n'existe que dans l’espace, qui apparaît lors de grosses éruptions solaires. On en trouve des micro traces sur terre, mais pas assez, et de très loin. Heureusement qu’un petit malin a compris que c’était à cause de l’atmosphère, et que si on trouvait un coin sans atmosphère, y’en aurait plein, d’hélium. Et où y a t’il un coin sans atmosphère pas trop loin ? Et bien oui, sur la Lune. Ce qui fait que deux compagnies, une russe et une américaine se sont déjà crées pour étudier comment exploiter les ressources lunaires, et ces mecs sont loin d’être des illuminés, ce sont plutôt des connards puissants ordinaires. Et ces mecs se foutent complètement de savoir que la lune n’est pas à eux, et que moi j’ai pas envie qu’ils y touchent à la Lune. Y’a des jours où le progrès en marche me fatigue, vivement qu’on retourne vivre tout nus dans les arbres.

Bon, faut que j’aille me chercher une paire de silex pour réchauffer mon café, je vous laisse. A mercredi et dédicace à Diezo et Bemollo.

My tailor is a bourbe

03 juin 2008


Bonjoire les funky boyz et les funky gueurlz, et bienvenue chez uncle John. Cette semaine, j’écris avec Pink Floyd à donf dans les oreilles, aussi vous ne m’en voudrez pas si vous ne comprenez rien à ce que j’écris. Considérez ça plutôt comme un hommage à l’esprit des early 70’s, avant le décès du rock’n’roll (daté par la plupart des experts entre 1973 et 1974). Bon, on s’en fout de toutes façons, et quand bien même j’écouterai Karen Shéryl, vous ne vous en rendrieriez pas compte. Trêve de fadaises, cette semaine, une reprise en roumain waneuguène, Tumanle. S’il est des roumains parmi vous, merci de nous indiquer de quoi parle cette chanson. Avec le Rilsoul et notre roumain expérimental, nous pensons qu’il s’agit d’un mec qui a froid et qui mange ses doigts.

Cette semaine, je vais vous parler de ma vie privée. Eh oui ! Je vais même vous donner mon numéro de téléphone personnel. Enfin presque. Si vous voulez m’appeler, voici la combine de fou : il vous faut au préalable vous installer dans le Gard, précisément à Pont-St-Esprit. La deuxième étape consiste à tomber bien malade ou subir une intervention chirugicale. Ensuite, quand vous sortirez de l’hôpital et que vous chercherez des soins, contactez Madame Annie Compans, infirmière DE. Annie, c’est moi. Depuis environ 5 ans, les annuaires du Gard s’évertuent à donner mon numéro à la place de celui d’Annie. Vous en conviendrez sûrement, une infirmière reçoit en moyenne plus d’appel à la semaine que le quidam moyen comme vous et moi. Aussi, cela fait 5 ans que la majorité de mes appels reçus ont un but médical. Une certaine proportion de ces appels (assez faible) s’effectue sur un ton désespéré (pour des piqûres d’insuline, etc.), aussi me suis-je mis à étudier la médecine pour répondre au soins les plus urgents. Je pus ainsi m’exercer à distance aidé des épisodes d’urgence et du journal de la santé (vous savez, l’émission la plus chiante du monde qui dure deux heures). Au bout du quinzième patient j’obtins quelques succès notamment pour la pose d’une sonde urinaire (ce qui à distance n’est point aisé, merci les MMS). De plus grâce à cette bourde téléphonique, je fis des découvertes statistiques stupéfiantes : saviez-vous que la plupart des gens qui ont des problèmes de santé sont plutôt âgés ? Qu’ils sont seuls ? Qu’ils sont un peu perdus face à la simplicité enfantine d’un téléphone portable-GPS-caméra-lecteur-MP3 ? Que 7% des demandeurs de soins ont une voix sexy ? Moi en tout cas, je n’en savais rien. J’en vois deux-trois qui disent : ben pourquoi tu préviens pas la poste de Pont Saint Esprit ? Parce que 1 : la poste s’en fout, 2 : ils sont déjà au courant, 3 : Si ça se trouve, c’est un signe du destin et Annie est en fait la femme de ma vie et je m’en voudrais de passer à côté.

Chers flugonautes, après ce voile de satin levé sur ma vie privée (privée de dessert en tout cas), je m’en vais vous faire une bisou sur la fesse gauche et m’en retourner à la fabrication de ce fameux collier de nouille que je compte bien offrir à qui veut gagner des millions. Dédicace maousse-costoballe à tous les voivrais, les étivalois, les louplandais et Jeanne, ma mère-grand qui n’a cure de l’iPhone et qui n’a jamais joué à MarioKart de sa vie.

PS : ok, j’arrête Pink Floyd en écrivant et je révise le conditionnel passé 1ère forme du verbe rendre. Oh et puis non, en fait.