Attention aux migrations de nudistes arboricoles!

14 novembre 2007



Chers amis du petit déjeuner, le matin vient de se lever et tout le monde écarte les doigts de pieds, recevez mes plus chaleureuses salutations de derrière les fagots. Cette phrase témoigne de la joie quez j'éprouve à effectuer ma parution avant mercredi midi, donc de ne pas être obligé de faire de la daube toute la soirée parce que je n'eus pas su anticiper mes besoins éditoriaux. Bon, assez de belles phrases, place à la musique. Cette semaine, c'est John qui s'y colle avec une pièce de Jean Paul Del Medico, Romancelle. Une pièce toute mignonne sur laquelle néanmoins il y a moyen de se la prendre et de se la mordre. Excusez la trivialité de l'expression, mais depuis que j'ai vu Arnold l'employer dans Last Action Hero, je suis fan.

Cette semaine, le John Flugu International Investigation Center enquète sur les rouages de la sécu. Et oui, une part non négligeable de notre personnel a été touché par un urticaire galopant, aussi celui-ci s'est-il empressé de vouloir faire diagnostiquer ses maux par un spécialiste, un dermatologistopique. Mais tout le monde sait (sauf nous bien entendu) qu'il faut se le faire prescrire, quand on a besoin de voir un spécialiste. Apprenant cette démarche je m'en offusquais discrètement, mais mû par mon envie de bien faire les choses, j'allais voir un généraliste en bas de chez moi pour obtenir la dite ordonnance, sans rendez-vous. En entrant je découvris une salle d'attente qui ressemblait à un hopital de l'armée après un tsunami. Je rebroussais alors chemin et décidais d'aller sans ordonnance au rendez-vous du spécialiste, et donc me faire rembourser 10% de moins. Entre nous, ce truc de l'ordonnance, me semble-t-il, était pour faire gagner de l'argent à notre système de santé bien mal au point. Maintenant pour une consultation, il faut voir 2 mecs, ce qui fait 2 remboursements. Je ne sais pas pourquoi, les mecs qui veulent sauver notre système de santé ne m'inspirent pas confiance. Faut vraiment être une andouille pour croire qu'on va gagner des thunes en en dépensant deux fois plus. Le jour de la distribution de cerveaux, ils devaient avoir oublié leur gamelle...

Si vous vous sentez l'âme d'un détective, le jeu de la semaine est pour vous, dans la plus pure tradition des Mickey énigme de notre enfance: quel est le lien entre le clip et le jingle de fin? A gagner votre âge en marche de la Tour Eiffel. Bon, les amis faut que j'aille essayer mon nouveau super vélo, alors c'est le moment de se séparer. N'oubliez pas que les légumes de saison sont le poireau, la pomme de terre, le navet, le potiron, etc. Que je n'en voie pas manger des tomates, c'est pas bon pour l'effet de serre. Si vous voulez être sur d'être de saison, un cordon bleu avec des pâtes marche tout au long de l'année. Bisous à tous et à mercredi prochain. Dédicace à Jean et René qui ont pu homologuer le record d'Indre de tranche de roti avalées par votre serviteur.



3 Commentaires :

  • A 6:03 PM, Anonymous do a dit …

    Le coup d'oeil qui tu.....mdr!

     
  • A 3:16 PM, Anonymous Anonyme a dit …

    Salut John,
    Je pense que tu as maladroitement renversé quelques rouges bougies et que la cire a salopé le mur et autres lames de parquets...
    Ai'je raison ou bien non?????

    Duff

     
  • A 12:13 PM, Anonymous Anonyme a dit …

    Youhou , j'ai gagné les marches ou pas ???

    Duff

     

Enregistrer un commentaire

<< Accueil