Ture et Lututu chers flugonautes pré-estivaux. Profitons des premières chaleurs dignes de ce nom pour entonner quelque célèbre chanson de Jacques Brel, en chaussettes et en caleçon. Une chanson écrite en 1964, durant la décennie qui allait transformer la dite Amsterdam en ce haut lieu de la teuf et de la bière (et du musée Van Gogh pour ceux qui n’en peuvent plus) que nous connaissons aujourd’hui. Pour revenir au Grand Jacques, apprenez amis lecteurs que le choix de son début de carrière s’est fait entre chansonnier et éleveur de poules (regardez sur Wikipédia, vous verrez que c’est pas des conneries). Cette chanson est dédicacée évidemment au Babar et sa family, et d’ailleurs à tous ceux qui en veulent.Il fallait bien en entonner une de Brel au JFIGS, compte-tenu que j’estime que le Jacques, c’est le meilleur-de-grave-de-grave-que-c’est-même-pas-la-peine-d’en-discuter. A propos de ce titre, un mien ami (le Babar sus-dit), au cours d’une soirée « Brel » s’était fait reprocher de ne pas chanter Brel mais de le gueuler. Aujourd’hui je m’offusque encore qu’un sot ait osé reprendre mon Babar alors qu’il déclamait de tout son cœur les vers les plus extraordinaires de l’histoire maritime, que ce quidam retourne donc chantonner comme un steak Amsterdam sous sa douche, non mais.

Il ne vous a pas échappé que les grandes vacances arrivent à grand pas, et, comme toutes les grandes émissions de l’ORTF, le JFIGS va basculer en mode « Best Of ». J’en vois deux ou trois qui se gaussent, l’air de dire que c’est uniquement pour me la couler douce ; à ceux-ci je réponds « évidemment, qu’est-ce que vous croyez ?! ». Dédicaces en pagaille cette semaine pour Dorothée, Anne-Lise et Elodie pour leurs anniversaires respectifs. Après de savants calculs, il semblerait que fin septembre soit une période particulièrement indiquée pour la reproduction. D’ailleurs, à propos de reproduction, le disque le plus écouté au monde pendant l’amour est Moon Safari de Air (source : France Inter). L’essayer, c’est l’adopter. Mes amis, je vous bisouille, et vous souhaite de très bonnes vacances, n’abusez pas des loisirs créatifs et des marchands de fringues indiennes sur les remblais des Sables d’Olonnes. A TôBien !!

Youyou les aminches et pardon si je me trompe. Cette semaine, un peu d’oxygène avec Dany Mauro. Un peu de réclame pour lui car on y croit à bloc d'autant plus qu'il m’a promis qu’il me présenterait Louise Bourgoin. Comme beaucoup d’humoristes, il est d’une susceptibilité telle que je m’abstiendrai de poursuivre ce paragraphe, si ce n’est pour vous encourager à aller sur son site www.danymauro.com, il tourne beaucoup dans les cabarets, et pour l’avoir vu plus d’une fois, il retourne les salles.

Vous comprendrez au bout de ce paragraphe que je ne me suis pas foulé cette semaine, mais c’est à cause du soleil qui ne se montre pas. Pour un mois de juin, c’est complètement nul de sa part, aussi j’entame une grève du second paragraphe. Permettez-moi de vous saluer sur la fesse gauche. Kassdédi pour Anne-Lise et son anniversaire.

PS : fidèle à la tradition du post pourri, vous avez le droit de m’insulter. M’en fout d’abord.

Salut à tous et trêve de plaisanterie, on n’est pas là pour acheter du terrain. Cette semaine, un peu de musique country pour nous rappeler les Lucky Luke de notre enfance. En fait à l’origine je voulais vous faire une tite chanson française, mais quelques terrassiers en bas de mon immeuble et leur marteau-piqueur en ont décidé autrement, partie remise donc pour le tour de chant.

Rubrique scientifique cette semaine, bande de veinards, parce que je me suis endormi devant ma télé, et voici ce qui m'a réveillé à 4:00 du matin. Dans la série on va encore l’avoir dans le U par les puissants. Figurez-vous que sur terre, l’énergie la moins chère à produire est l’énergie nucléaire, si l’on élude tout l’aspect écolo de la question. L’énergie, c’est de la chaleur. Pour faire du feu nucléaire, on pécho un atome assez maousse, on le découpe en plusieurs parties et de là se dégage beaucoup de chaleur. C’est 70% de notre énergie électrique domestique à nous, français pro-nucléaire. Ce procédé s’appelle la fission nucléaire. Le problème de cette énergie, c’est que les morceaux d’atome qui restent sont très polluants, et pour super longtemps (certains éléments polluent encore plusieurs dizaine de milliers d’années après). Alors un mec eut une idée : plutôt que découper les atomes, pourquoi ne pas les assembler ? En effet, faire fusionner des atomes est une réaction qui produit encore plus d’énergie. On voit à peu près comment faire, le seul hic, c’est que si le carburant utile pour la fission se trouve sur terre (Uranium 235), celui pour la fusion, y’en a pas ! L’Hélium 3 –le carburant-, c’est un truc qui n'existe que dans l’espace, qui apparaît lors de grosses éruptions solaires. On en trouve des micro traces sur terre, mais pas assez, et de très loin. Heureusement qu’un petit malin a compris que c’était à cause de l’atmosphère, et que si on trouvait un coin sans atmosphère, y’en aurait plein, d’hélium. Et où y a t’il un coin sans atmosphère pas trop loin ? Et bien oui, sur la Lune. Ce qui fait que deux compagnies, une russe et une américaine se sont déjà crées pour étudier comment exploiter les ressources lunaires, et ces mecs sont loin d’être des illuminés, ce sont plutôt des connards puissants ordinaires. Et ces mecs se foutent complètement de savoir que la lune n’est pas à eux, et que moi j’ai pas envie qu’ils y touchent à la Lune. Y’a des jours où le progrès en marche me fatigue, vivement qu’on retourne vivre tout nus dans les arbres.

Bon, faut que j’aille me chercher une paire de silex pour réchauffer mon café, je vous laisse. A mercredi et dédicace à Diezo et Bemollo.

Bonjoire les funky boyz et les funky gueurlz, et bienvenue chez uncle John. Cette semaine, j’écris avec Pink Floyd à donf dans les oreilles, aussi vous ne m’en voudrez pas si vous ne comprenez rien à ce que j’écris. Considérez ça plutôt comme un hommage à l’esprit des early 70’s, avant le décès du rock’n’roll (daté par la plupart des experts entre 1973 et 1974). Bon, on s’en fout de toutes façons, et quand bien même j’écouterai Karen Shéryl, vous ne vous en rendrieriez pas compte. Trêve de fadaises, cette semaine, une reprise en roumain waneuguène, Tumanle. S’il est des roumains parmi vous, merci de nous indiquer de quoi parle cette chanson. Avec le Rilsoul et notre roumain expérimental, nous pensons qu’il s’agit d’un mec qui a froid et qui mange ses doigts.

Cette semaine, je vais vous parler de ma vie privée. Eh oui ! Je vais même vous donner mon numéro de téléphone personnel. Enfin presque. Si vous voulez m’appeler, voici la combine de fou : il vous faut au préalable vous installer dans le Gard, précisément à Pont-St-Esprit. La deuxième étape consiste à tomber bien malade ou subir une intervention chirugicale. Ensuite, quand vous sortirez de l’hôpital et que vous chercherez des soins, contactez Madame Annie Compans, infirmière DE. Annie, c’est moi. Depuis environ 5 ans, les annuaires du Gard s’évertuent à donner mon numéro à la place de celui d’Annie. Vous en conviendrez sûrement, une infirmière reçoit en moyenne plus d’appel à la semaine que le quidam moyen comme vous et moi. Aussi, cela fait 5 ans que la majorité de mes appels reçus ont un but médical. Une certaine proportion de ces appels (assez faible) s’effectue sur un ton désespéré (pour des piqûres d’insuline, etc.), aussi me suis-je mis à étudier la médecine pour répondre au soins les plus urgents. Je pus ainsi m’exercer à distance aidé des épisodes d’urgence et du journal de la santé (vous savez, l’émission la plus chiante du monde qui dure deux heures). Au bout du quinzième patient j’obtins quelques succès notamment pour la pose d’une sonde urinaire (ce qui à distance n’est point aisé, merci les MMS). De plus grâce à cette bourde téléphonique, je fis des découvertes statistiques stupéfiantes : saviez-vous que la plupart des gens qui ont des problèmes de santé sont plutôt âgés ? Qu’ils sont seuls ? Qu’ils sont un peu perdus face à la simplicité enfantine d’un téléphone portable-GPS-caméra-lecteur-MP3 ? Que 7% des demandeurs de soins ont une voix sexy ? Moi en tout cas, je n’en savais rien. J’en vois deux-trois qui disent : ben pourquoi tu préviens pas la poste de Pont Saint Esprit ? Parce que 1 : la poste s’en fout, 2 : ils sont déjà au courant, 3 : Si ça se trouve, c’est un signe du destin et Annie est en fait la femme de ma vie et je m’en voudrais de passer à côté.

Chers flugonautes, après ce voile de satin levé sur ma vie privée (privée de dessert en tout cas), je m’en vais vous faire une bisou sur la fesse gauche et m’en retourner à la fabrication de ce fameux collier de nouille que je compte bien offrir à qui veut gagner des millions. Dédicace maousse-costoballe à tous les voivrais, les étivalois, les louplandais et Jeanne, ma mère-grand qui n’a cure de l’iPhone et qui n’a jamais joué à MarioKart de sa vie.

PS : ok, j’arrête Pink Floyd en écrivant et je révise le conditionnel passé 1ère forme du verbe rendre. Oh et puis non, en fait.